• Буду писать, пока не отпустит, пока есть о чем писать и пока хочется писать.
• Буду писать, потому что больше некуда и некому выговориться.
• Буду писать, потому что никто не поймет и осудит
• Буду писать писать пока играет музыка в колонках.

Мне грустно. Ужасно грустно. Я противна сама себе. Противна за мысли, за чувства, противно за мечты и обман, который я сею вокруг себя. 
Это предательство любимого человека. да, и никак это другим нельзя назвать.

Три года назад я познакомилась с человеком, который вошел в мою жизнь и не выходит из нее до сих пор. Он со мной всегда. В моих мыслях, в моей голове. Он торчит там каждую чертову ночь! И я не могу с этим ничего поделать.
Что между нами было, сказать до сих пор трудно. Страсть. Наваждение. Мои целовались на лестнице и черт возьми, мне тогда казалось, что я самая счастливая, но, прошло время и он выгнал меня из своей жизни, он сделал меня своим другом. Я стала бесполым существом. 
Сколько было ссор, громких слов, черных списков, боли и истерик.
Потом у меня появился ОН. Тот парень, который меня полюбил, и которого полюбила я. Полюбила всем сердцем. Отдав все, что было. Всю себя. Я люблю его до сих пор.
Но тем не менее я продолжала и продолжаю общаться с бывшим. Но теперь уже другом. Который меня не любит и не ценит. Я заставляю ревновать своего парня. Ударяю его в грязь. И знаю это.
Но вот очередная ссора с моим, так называемым другом. И я понимаю, чтоя без него не могу. Как и раньше. Это никуда не отступило. Он был и будет в моем сердце всегда. Я не хочу отдавать себе каких то бесполезных оправданий, что я его люблю, как друга. Я люблю его, как парня. И я хочу его. Я мечтаю о его руках и губах, но не хочу его видеть рядом  с собой в виде парня. Я знаю, что наш союз обречен на поражение. Но я все равно думаю об этом. В моей голове каждый раз прокручивается сотни картин, когда мы были вместе.
Я не знаю, что это. Любовь или привязанность. А может быть, просто навязчивая идея покорить непокоренное. Но она здесь. Она рядом со мной. И я чувствую ее как никогда. Я не могу без его общения. Не могу и не хочу. Но и не могу бросить другого. Другого, который подарил мне не только надежду, но и счастье.
 

У меня все. Можете считать меня дурой. шлюхой. Кем хотите, мне все равно. уже.

От боли сжимается сердце и хочется вывернуться наизнанку. В голове шум, будь он проклят! Или это просто машины ездят мимо моего окна? 

Я задыхалась в этом городе. В центре столице. Где миллион людей, не нашлось ни одного, кто смог бы меня утешить. 

Я задыхалась от собственной боли, от разочарования и обиды, от того, что я не вправе что-то изменить.

 Я захлебывалась слезами отчаянья, они стекали по моим щекам и падали в тарелку с картошкой, от чего, та становилась с каждым раз все солёнее. 

Мне не хватало не сил не времени унять в себе бурю, я не понимала, что происходит, я не понимала, что мне делать, и виновата ли я в случившемся. Все в этом мире перемешалось.

Стала немного лучше. Хоть немного адаптировалась в новом колективе. Хотя надо признать, что есть те люди, которые меня жутко раздражают. Наверное, я их тоже. С Сашей взаимная ненависть. Мне неприятен этот человек, а я неприятна ему. Наверное, это возникло с первого взгляда. Как зарождается любовь, только у нас обратное. Амрах вроде нормальный парень, но он естественно дружит с Сашей, и последний оказывает на него неизгладимое влияние. Поэтому общание с Амрахом тоже сошло на «нет».  Еще Кристина, но это просто отдельный писец. Ее внутренний мир подходит под описание «развратная монашка», строит из себя чуть ли не королеву. Диана иногда бывает несносна, и на начальном этапе мы с ней дружили, но с Кристиной ей интерсенее. Я переросла Диану и понимаю это. В этом вся и проболема. 

Есть еще пару людей из моей группы Майли. Ну это милая девушка, напоминающая мне Фомину. Нравилась ее хоризма. Что-то в ней определенно есть. Что-то такое, что тянуло. Наверное, это часть моего подсознания. Но мне даже на начальном этапе казалось, что она лезби.

Есть еще куча девченок, которые вроде неплохие. Таня, еще одна Кристина, София, Юля и Настя, Софа и Вика, Анжела. Но опять же я смотрю на них и понимаю, что это люди, которые сплочились. Когда я грустила и ныла по поводу своего безвыходного состояния. Они не те люди, которые были со мной в 11 А. Они никогда не станут Настями и Юлями, Сашами и Денисами, Анями и Танями, Артемами и Коршуновами. Мы не дружные и никогда не будем ими.

В инсте каждый сам за себя. И всем наплевать на тебя. Потому что ты вырос. Потому что все шло. Все кануло.

Мысль о том, что он опять вошел мою в жизнь не дает мне покоя. ОН. Мое прошлое, и мое настоящие. Что он сейчас делает? Гуляет? Развлекается? Смешно, однако, вот есть я. Я у которой есть молодой человек, и которая с ним счастлива, но в час ночи я пишу своему бывшему. Бывшему парню? Бывшему другу? Бывшему с кем мы чуть не переспали? Кто же он такой вообще был? 

Уверяюю себя, что он ничего не значит, что он просто мальчик-друг. Человек, с которым мы прошли какой-то определенный отрезок времени. А потом в связи с тем, что у меня появился парень он ушел из моей жизни. А потом опять появился, а потом опять ухошел и так было бесконечно колличество раз.

И вот сейчас, он опять появился и мы снова начали общаться. Но как своейственно вести себе независимому и гадкому подонку, после фраз «спасибо, что ты есть» он ушел. Ахахха. Смешно. 

От этого не то что обидно, но его не хватает. Да, у меня есть молодой человек, но мне не хватает этого мальчика из прошлого. Напиши. Потому что на это только мы и способны — писать друг другу. Но он не пишет. И я не пишу. Так всегда. Закончили.

Я задаю каждый раз себе один и тот же вопрос: а как бы было бы, если бы мы были вместе? Любила ли бы я его, как сейчас люблю Диму? И, если бы я знала Диму, то смогла ли бы я когда-нибудь себе дозволить думать о ком-нибудь другом кроме него? Что это за человек? И почему он мне так дорог? Сколько мы там общались? 2 года, а сейчас уже третий пошел. У меня есть парень, с которым как, мне кажется, я счастлива и которого, как опять же таки, мне кажется, я люблю… Но я все равно вспоминаю о нем. О прошлом. Это даже не прошлое, это какая-то маленькая частичка, это прах нашей так и несостоявшейся любви. Но я не могу развеять этот прах. Он сидит в моей голове и никуда мне от него не деться. Изредка заходить на страничку социальной сети, проверять фотки в инстаграмме. Вот она вся я. Не писать месяцами, а потом когда больно и одиноко, поздно ночью, написать, что я скучаю. И в этом вся я. А он ответит, как ни  в чем не бывало. Ну что же такое, подумаешь, опять пишет «она»? И мы снова начнем общаться… Начнем, чтобы прекратить.

Знаете, доверие — это все херня. Люди не умеют дорожить тем, чтоу них есть, они не умеют любить и не умеют дарить свою любовь. Все то, что когда-то связывало может в один момент перестать существовать для обоих. И они не будут виноваты, просто они потеряют доверие. Потеряют и не захотят его вернуть. Вот такие вот они — люди. Тупые. Амбициозные. Глупые существа.

Что там было? Ссоры с родителями, боль, одиночество, Саша, Тима, депрессия, счастье, Митя, любовь, усталость… Куча подписчиков и куча сообщений. Будет всего этого не хватать. Давно не писала. Вот так вот. Просто мысли. Без громких слов. Гипербол и олицетворений.

Писать все с чистого листа как-то необычно, внутри чего-то не хватает. Тех людей, тех виртуальных подруг и даже вертельных шизофреников. Все кануло в небытие.